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坐长椅上听傻子阿甘讲故事的人很多，但从头到尾听完的人很少，他们或因忙于生活，或因忙于工作，或因忙于各种这样那样的大事小事琐事，最后听完阿甘讲完自己全部故事的那个老妇还是谁吃惊地问到他是谁，他说我是阿甘，当地著名的企业家园丁傻子阿甘——我是尘星呐（以下是我二次ICU与二次离家出走的全部记言与寄言）

序言

先介绍一下我身上所患的癫痫这个病，俗名也叫称做羊角风、羊癫疯，可能有些人知道，但很多人可能不知道，所以每次我这病在大街上发作被众人围观帮忙时，我都会先感谢一番然后说下我身患的病，再大概讲述一下。

癫痫，一种由于大脑神经元受损引起的大脑异常放电的慢性脑部疾病，表现为反复癫痫发作，患者的发作形式不一，会突然间毫无缘由的发作，表现为抽搐、痉挛、昏厥、两眼发直、凝视等临床症状，具有发作性、短暂性、重复性和刻板性的特征，也有细分为全身性、半身性癫痫，还有笑性癫痫等。（我好像是这种，发作时瘫倒在地，左嘴角抽搐，面部莫名地发笑，看着挺恐怖的）

癫痫发作分为大发作和小发作，小发作的症状是短暂性抽搐自己控制不了自己身体，但抽搐时自己大脑是处于有意识状态知道自己在发作，而大发作则是发作前有意识但是发作完之后就完全不记得自己发作过，只是双眼泛红、大脑会有些疼痛或其他异感会觉得自己可能发作过了。

常人第一次见癫痫发作这种情况的话一般都会觉得挺可怕的，所以当我们大发作昏迷不醒倒地时可能会有不少好心人围观，甚至打或者做其他掐人中、往嘴中塞东西之类的事，但其实癫痫发作时只需要让我们病人好好躺在地上即可，环境允许的话也把我们扶到旁边一个安全的地方，然后什么事都不用做，对，就是什么都不用做！只需要静静看着或等着我们发作、抽搐完两三分钟之后等我们自然醒就好了。（但特殊情况除外，比如长时间不醒、摔头破血流等）

这是一种极其极其难治的病，为什么说难治呢？因为到目前为止的医学上都没能找到能完全根治这种病的有效方法，无论是西药、中药、手术、神学（我家就请过神婆来烧香妈咪妈咪哄妖魔鬼怪都走开那种，提起来还有点想笑）之类都没办法完全治好这种病，不过据说有治好，但几十年后还是复发了的病人。

目前脑电图是诊断癫痫最重要的辅助检查方法，1/3左右的癫痫患者经过医学治疗，可获得长期的缓解；另有1/3的患者单药或者是合理的多药联合治疗，能够控制发作，剩余1/3患者病情迁延不愈，发展成难治性癫痫，必要时需手术治疗。（这些治疗方法我不能确定管不管用，至目前我只试过西药，一直定时按点在吃药，然后定期去做一些磁共振、脑电图、肌电图、CT/之类的复查）

患这病的诱发因素很多，我家里人最开始跟我说的是我洗澡时摔到后脑勺摔成这样的（挺好的解释，所以我后来跟别人解释时也经常这样说），但后来因为一些情况通过我家人的口述我才慢慢知道我是熬夜玩手机打游戏过多，因为受辐射太久加上熬夜睡眠不足导致高烧发医院抢救后才这样的。（王者和吃鸡我就不说了，还有些其他需要等零点的游戏，据说当时我还是锁着门玩的，而且我妈每次一说我，我就会生气地把门一关然后反锁上门自己玩——所以听妈妈的话还是有点道理的）

这病挺奇怪的，除去因遗传而导致的婴幼儿和由于外伤、月经等因素的女性外，这病多发于男性而且似乎基本都是青壮年男性，现在渐有趋于青少年趋势。

这病也挺神奇的，因为这病每次发病前都会给你一个莫名的预兆，有些是胸闷、耳鸣，你会因此而莫名预感到你自己要发病了，分不清几秒钟。（但听说有预兆的都是颞叶癫痫，我查了下，确实像但不确定）

虽然这病大发作时你会控制不了自己身体抽搐甚至倒地，但因为这个预兆你可以反应过来，让自己在那短短几秒钟的时间内找一个安全地方蹲下或躺下，让自己不受到致命或严重伤害。（当然特殊情况除外）

而且在当天发过一次之后就基本或者说很少很少会发第二次，这也是这鬼病的神奇之处，所以每次发完之后我都多少会有些肆无忌惮地去做些自己之前不敢做的事或者去见重要的人。（怕他们看见我那样子被吓到）

自患这病后我养了近一年多时间，先是ICU抢救的一个月，普通病房的两个月，后面至今基本都是在家休养。

在这休养期间我家里基本什么医治方法都试过了，医院，目前为止医院了，最有名的医院那边去过几次，其中我接触过不少病友，也加了各种病友群，群内的人中药西药针灸神学什么的都有试过的，每个人吃的药和方法都是根据自己病情而异，那些人有跟我差不多大的，有比我小的，小很多的，也有比我大的，大很多的，有一直嗑药八年多还一直发的，有治好三十年后还复发的，他们都相互问着想寻求着病方偏方，却没有一个是完全根治好的。（挺可笑的也挺讽刺的，如果现今真的有能完全有治好癫痫这鬼病的偏方存在那就不会有这种那种各种病友群的存在，也就不会是病人之间相互寻找治疗方法，而不是医生说怎么治疗，所以群内相互寻找药方的同时几乎都是在相互在鼓励对方，要保持心态，要相信未来，相信医疗技术。）

我加了那些群，但没怎么看群的消息，每天也遵循着医嘱按时按点在吃着各种药，可至今依旧是克制不住病的发作，病的发作也是随机发根本找不到规律，有时白天，有时傍晚，有时睡觉，有时隔天发，有时连天发，以前是小发作，到现在愈演愈烈几乎已经演变成天天大发作……刚开始吃药时都是按时按点按部就班，到现在感觉吃药已经跟喝水一样已经麻木了，吃药的时间也不再像以前一样一定非要按时点了。

这病其实最难熬的地方不是发作，而是这病给家人和自己之间带来的矛盾，之前我听过一个病友的话，一直觉得挺有道理的，发就发呗，反正又不会死人，随它去吧。

发病是“小事”，但病后的你因为病而不能吃这吃那（总之各种你喜欢吃的那些甜、辣、炸之类基本都禁食了），而且你要定时吃药不能熬夜，不能再玩手机电脑电子辐射类产品过度，单身的也不敢谈对象，出个门也要小心这小心那，而你的家人也要因为你的病一直跟着你，要控制你的那些各种“不能”，担心你随时大发作摔倒（我就因此而摔后脑勺二进ICU抢救过一次），所以他们也因此不能怎么工作，生活也要因你而受限制，你又可能因病而带来的各种不能或其他的原因，情绪上也可能会变得无比暴躁或颓废，和他们产生各种冲突。（我最早被家人骂哭过，被家人拿巴掌拿衣架子打过，离家出走过两次，还有过想死的心……到现在都已经麻木了）

附言：从得病开始到现在，我查过许多资料，也聊过许多病友，加过许多病友群，也看过许多群内的聊天，发现一个挺可怕的趋势——现在癫痫患病人数越来越多且增长速度也愈来愈快，除去遗传和意外伤害等，大都是青中年人群，为什么？手机、电脑类的电子产品是罪魁祸首的可能性最大是逃不掉了，因为无论是由于娱乐生活还是工作，电子产品与现在这类人群中基本是脱不开身，辐射伤害也基本是无法避免了，何况再加上个伤身的熬夜。

还有个趋势也不容小觑——现在的零零后、一零后开始渐渐对手机之类电子产品也慢慢沾上手离不开身了，除去游戏娱乐与聊天外，他们现在作业好像都开始是由网络上交批改了……而就连我还在嘤嘤学语，尚在爬行学步的小外甥女都会嚷嚷着叫要手机玩了……

最后，医院哪个医生给我的医嘱都是手机电子辐射类产品每天最多两小时，持续半小时，虽然叮嘱的是对我们癫痫病人，但同样望大家警惕重视起来！

第一节患病开始

序言已经说过我的癫痫是因为熬夜玩手机过多，受辐射太久加上睡眠不足导致高烧发医院ICU抢救后才这样的，这里就不再提了。

从最开始到现在我进过两次ICU，第一次是之前所说的玩手机辐射过度导致的，那段时间的记忆我现在是完全记不起来了，因为我当时直接就被送进ICU抢救了一个月，普通病房躺了两个月才出来的，然后就是一直在家休养。

第二次进ICU的经历我倒是记得一些，那段时间的记忆不知道为什么记得特别清，躺在一张移动病床上，被我的家人们戴着口罩推着病床向前（那时还是疫情期间）。

而我躺在那病床上仰着头，嘴巴吸着氧，眼睛一睁一眨模模糊糊看着他们着急的样子，身体却什么都动不了，也什么都不敢动，因为我的后脑特别、特别痛——摔了一个“大肉洞”。

现在想起那段经历来不知道为什么我还是特别想笑，因为我那次能进ICU说起来还挺幸运的。

我家住14楼，电梯房，楼上正好我一个姐姐姐夫家也住在那，附近也正好还有其他亲戚也住着。（我家亲戚有点多，我爸这边三兄弟，我妈这边七姊妹，不过住附近的都是我妈这边的亲戚）

那天正好家里人都有事不在，我又因病只能呆在家，所以亲戚家的小孩都送到我家来玩了，当时其他的记忆我记不清了（癫痫记忆差），总之好像是正好我当时癫痫病发，脑子里虽然已经有预感自己快要发作了，可我那时还得病没多久，也有点正当“青春年少，意气风发”吧，很单纯很理想化地用双手抓紧着边窗栏想要控制住自己的身体，想把这鬼病用自我意志控制住。

但结果可想而知，癫痫是不可控的，身体也是不可控的，再加上身高和多体重的我，就这样直直地向后倒下了，倒在我家硬硬的大理石地板上，摔破的后脑血直流一地……

当时我倒地时旁边的外甥外甥女正在旁边沙发上看着电视，他们听到我倒在地上声响，也都看到我倒地了，不过开始都以为我那时是在跟他们玩。（因为我天性比较爱玩，平时也经常跟他们开玩笑，所以他们都以为我在和他们玩……）

但后来他们看到我后脑在大理石慢慢开始溢出一地的鲜血后，他们吓直眼了，渐渐明白了什么，全都吓得直接缩到旁边角落里，其中一个我外甥女更是直接被吓得哇哇大哭起来。（后来好像还听我姐说她当时还争着说那时不是她在哭，是另一个小外甥在哭，还挺要强的，容我在这偷笑下）

接上，所幸，有一款手表叫小天才电话手表，而我大外甥那时正好佩戴着这款手表，吓得直接给他妈妈也就是我大姐姐打了电话，说了我当时的情况，后来的事具体我也是听说——妈妈妈妈你快来，舅舅倒在地上了，流了好多好多血……

然后的然后就是我其他家人火速赶来，赶来，接上前面我进ICU前躺在病床上的“故事”了。

第二节矛盾开始

从ICU和普房几月出来后，我就回家了。

回家之后我也是一点点从我家人口中听说了我躺在ICU那段时间的事情。

进第一次ICU的时候，我是一直处于高烧、昏迷不醒状态，身体也不能自理，基本都是我爸妈轮班在陪护我，所以那些擦洗身体还有处理……之类都是我爸妈清理的。

而且那段时间因为疫情期间，即使我爸妈有陪护证也很难进去，而我呢，当时似乎还躺在病床上被绑手绑脚了（怕我癫痫发作抽搐时乱动），听说期间也有病床看护的阿姨看护，不过后来听我妈说那些所谓的“看护”阿姨都是草草就了完事，然后就……算了，不太想说，反正我妈是看不下去，一直求着护士长想进去替换那些阿姨去照顾我。

之前也说过我后来因为摔头二进ICU的事，不过我不知道怎么描述那里，因为我两次都没什么记忆，但在网上看过一句短评，点赞量挺多的，我到现在对那句短评印象也挺深的，一直记到了现在——ICU，生不如死。

从医院回家之后的那段记忆不是很深，基本都记不清什么了，只记得些许，反正已经经历过两次ICU的我爸妈是不敢再让我独自乱跑了。

有句话俗话挺好，叫一朝被蛇咬十年怕井绳，我妈从那之后基本是一天二十四小时在城里的家里陪着我照顾我（当然买菜或者有事之类除外），而我爸没办法需要工作挣钱回江苏了不在家，我哥则是未婚一个人也回深圳公司上班去了。

老爸老哥赚钱去了，我妈有事出去了，就剩我一人在家，而就剩一个人嘛，也做不了什么，无论是谁也肯定会觉得没什么事做干无聊，那时候家里就让我多看书考证之类，我又上过大学，读的也是会计专业，该考的那些基本证比如初级会计、英语四级、驾照（开车试车肯定不敢让我去）都有，但是那时的我基本都是忘得一干二净，只记得些许，我家里就让我多看看那些书、练练字、背背单词之类，可我就算每天早晚重复背好几遍那最基本的几个数字单词记不住。

为什么呢？还是因为这病，癫痫，神经科，伤的是大脑神经中枢，再加上一直吃的那些药，我的记忆可以说是连小学生的水平都不如——早中晚吃过什么不记得，走过好几遍的路分不清方向，前天做过的事发生的事会记成是昨天，甚至早上的事我都能和中午记混……诸如此类我就不细说了。

等我妈从外回到家来时，家里就热闹起来了，两个人搁在一起无论怎样难免会产生些矛盾，何况还是母辈和子辈。

我妈是农村人，没读过什么书，只上过小学三年级，也没什么文化，从小农村也是挨打长大，所以到我这就……

开始还好，只是骂几句，因为我记性差，还不是一般的差，用我妈的话来说就是连她那小学生都不如。

不过骂记性差倒还好，这是确实，但关键问题是我身上患的这麻烦病让我只能在家，不能怎么出门，因为不知道什么时候会发作（尤其是有过上次摔到后脑进ICU躺一月花十几万的经历后），所以我妈也一般不怎么让我出门，所以我也就基本只能每天无所事事待在家里。

但我待在家里能做什么呢？医院各大医生都特别叮嘱的——我们癫痫患者看手机电脑有辐射之类有害的东西，每天最多两小时——所以我在家基本都不能怎么玩手机。

不玩手机之类能做什么呢？看书。

挺好的对吧，看书对记忆有帮助，对大脑有帮助，总之对什么都好，再加上我自己以前本身就喜欢看小说，所以就开始了看小说之旅。

但是不知道为什么，当自己喜欢做的事被人强迫性要求去做事，反而会由心底厌倦起来。

慢慢厌了之后有什么事可做呢？玩不了游戏，手机里也没有游戏，什么都做不了。

看电视，电视里都是那些无聊且固定还有广告的剧，那就用电脑刷电影刷剧呗——可是这些在我妈眼里也一样是整在家天无所事事，游手好闲。

我妈五十多了，属于更年期那辈了，有部电影名字挺好的——《青春期撞见更年期》。

何况还是我和我妈这种的撞见，用词应该叫撞车更准确，我跟我妈在家基本天天是车祸现场。

青春期的我因病每天只能在家，每天无所事事，更年期的我妈因为我每天只能被迫在家，每天无所事事。

然后的剧情就是无所事事相撞，再然后就是开骂咯，最开始的骂也是我前面说的那种骂，还好，能忍忍，不理她就好。

但到后来我妈见我不理她，我又天天那个状态那个样子，她的话语开始变得越来越难听，甚至用上了“你种人怎么不早点去死，活在世上有什么意义？”……

说真的，当时真伤到我了，亲妈对亲儿子说这种话。

当时我哭了，跟我爸我哥都说了这事，我哥那时听到我跟他说这话好像也哭了，说让我忍忍，妈就这样子，明天就好了。

过几天，也就真的开始变好了。

不是我妈不再骂，变得好了，只是我渐渐忍的开始习惯了。

因为到后来，那种话听多了，我妈的那样子见多了，我就那样慢慢开始习以为常，习惯起来，无论后来我妈骂的再怎么难听，再怎么让人难以忍受我都会觉得没什么，就那样。

可是再到后来，可能是我妈见我听到她骂成那样我都表现得那副无所谓的样子，她变得更气了，开始动手，直接用巴掌上手打红那种。

再后来她发现用巴掌打的不痛（她手掌可能还有点痛），挨打时我表现的依然是那副无所谓麻木了的样子，那时的我甚至还想笑——居然被自己亲妈这样打……

于是我妈就开始换用衣架子打，撵着我到墙角打，一打一个印……

二十多岁的成年人还被自己亲妈用衣架子撵着到墙角打肯定是痛到不能再痛，但被我妈打完后缩在墙角甚至还在讥笑着的我听到我妈说了这样一段带着哭声的话：怎么当初一个好好的人会变成现在这个样子……

第三节矛盾爆发

我和我妈之间的矛盾就像一个死循环，我因病被迫只能在家休养，我妈因我的病被迫只能在家养我，所以我不能怎么出门，所以我妈不能怎么出门，最后的结果就成了之前的那样两人都难受的矛盾。

不过后来终是有了一个解决矛盾的方案。

我哥在深圳开了个服装公司，一个做类似淘宝的卖小女孩裙子的外企服装公司，他一个人运营着。

于是他的这个一人公司就成了解决矛盾的办法——我和我妈一起到深圳，我妈在照顾我的同时给我哥一起做饭，三人同居在一个离我哥公司很近的公寓，我每天去给我哥公司帮忙，我哥给我发工资，算包吃住，药钱从工资里扣，工资剩余的其他钱打我卡里。

无论怎样听起来都是很好的解决办法对吧，我就算癫痫发作了，无论我在家还是在我哥公司那，我哥与我妈也都能照顾到，更重要是我还能有可事做不会无所事事了，所以我想也没想就同意了。

这方案开始的前几天也还算可以，我跟我哥一起去他公司，帮他搬运一些服装，贴贴些标签然后分类摆放服装，最后装箱发货，都挺简单的活，虽然我也因为记性差经常笨手笨脚出错挨点骂，不过这些都是小事也没啥，我哥跟我同辈，在他公司他也能理解我，更不会像我妈那样动手拿衣架打。

就这样，我们的矛盾也算是解决了，我妈在家有活可以做，我也不用天天无所事事，每天回家也可以练下字、背点单词啥的（因为是外企），而我哥那边我也可以帮上点忙，虽然帮不上太多，也算是帮了些（其中还可以学学怎么运营），下班无聊时我跟我妈还可以在这公寓旁边免费的大公园散散步，我跟我哥也还可以在楼下打打羽毛球、台球桌打打桌球来打发时间。

可没想到的是，就是这打发时间的打桌球，我跟我哥打着打着就出事了。

先介绍下我家租的这个小公寓楼吧，一楼相当于是一个大休闲室，有公用厕所，有前台公寓服务员24小时守着，有免费健身房一直开着，有楼下公用的台球桌横放着，还有楼中楼上有塔牌、狼人杀之类的长桌摆着……

基本都挺好的，不过除了台球桌外其他的公用设施我跟我哥一般都不怎么用。

以前没接触过台球，是我哥开始教我的，他从公司回来闲时就和我会来打打桌球，开始打桌球时我还是会有点笨手笨脚的学不怎么会握杆击球技巧，所以总是会输。

不过后来在我哥和某度的帮助下我也慢慢地学会了些，上手了些，虽然还是会输，但能一杆进洞的球渐渐的多了起来，反败为胜的局也渐渐多了几把，我对桌球这种游戏也开始渐渐入了迷。

入迷之后我没事便会拖着我哥去打几把，就算总输也没关系，就当练练手。我哥有事时我也会一人下去摆桌自娱自乐打几把，就当练练手，期间我还意外结识了一位会些中文的外国友人阿纳斯。（这个就当篇外，之后再说）

可是打桌球时我跟我哥另一个矛盾又出来了，说起来这个矛盾的起因有点可笑，也有点荒唐。

怎么说呢，我们楼下台球桌上有两排灯，因为是室内台球，有点暗，所以我们一般打球时都是开灯打的。

那天又是晚上，在我两走到台球桌那时，我哥先拿了杆子走到台球桌那去了，于是我就拿杆去开灯了。（平时我们一般都是开两排灯打的，因为开两排灯亮嘛，好打球，而且也是公用的，电费不用花我们的钱，所以我想也没想就开了两排灯）

但让我没想到的是我哥看着我忽然走了过来，伸手把一排灯关掉了，我回头看着他觉着很奇怪，就又转回身去把另一排灯的开关打了开来，但我哥却又莫明其妙地去把灯关掉了。

这时的我就相当莫明奇妙地拿着杆子看着他，问他为什么，他冲着我回了一句：我就想开一排灯不行吗？

于是，我的火顿时就上来了，两个年轻气盛的人火冲到一起，这球还怎么打？

我哥把杆子往台球桌子上一扔，直接走人，也没回家，就留下我一个人握杆撑着桌子还保持着莫名其妙看着他大步往外走的样子。

过了会了，我收拾了下台球桌和杆子上楼回家，想把这一切跟我妈讲下，觉得我妈这次能够理解我并且站在我这边。

但再次另我没想到是，我错了。

我妈说我哥可能这几天公司太忙，压力太大，叫我让让他。我当时觉得很可笑，这怎么让？但无论我怎么说我妈都是一直站在我哥那边让我让着，说我们现在都是在吃他的住他的，就由着我哥。

听到最后，我明白了，这意思是指以后我跟我哥之间无论什么事就算再怎样，我这边都要忍着都要让着我哥那边，听到我妈那些话我心里很气。

但后来想通了，没有办法，因为他现在是家里的老板，而我还是病人，还无所事事被老板养着的病人。

之后这事本来我以为就这样平息了，吃完饭洗完澡就躺上床上看手机了，可是在后来我无意中听到我妈跟我爸语音视频时，矛盾彻底被激化了——当时我哥因为台球和我闹矛盾那事还没回家，而我妈正在旁边切菜准备晚餐，前面也说过我们租住的房间很小，我妈跟我爸视频又是外放的，声音开的挺大的。（至少我这边能听得清清楚楚）

那时的我刚洗完澡躺在床上玩着手机，我妈一直切着菜在跟我爸聊着我跟我哥打桌球闹矛盾的事，我也一直看手机没怎么在意，只是偶尔听下，可是后来我听到我爸说了这样一句话——你莫管他，他就是个神经病，要大的快回来……

听到这里我放下了手机，看向我妈和“我爸”那边，笑了——原来我妈一直跟我说的那些都只是劝说，都只是安抚，说到底我家里人都还是觉得我神经病，以后所有事还是要全由着大的，我哥，大老板。

第四节一次离家出走到定居

我与我朋友聊天时我朋友也有劝说，说我哥可能只是因为一个人开公司压力大，加上可能当上老板后多少都可能会有点那脾气。

但我想的是一个人还好，但当全家人都开始“针对”你时，你作为一个正常的成年人，该怎么忍？该怎么一直忍下去？

所以，我离家出走了，在所有人都不在家的都意想不到的时候收拾衣物和所需生活用品拎着三个大袋子坐上地铁走了。

整个地铁近两个小时，我坐在冰凉的座位上倚靠着旁边栏杆静静看着手机屏幕，未接电话有十几个，那时我还没有拉黑我家人，但是静了音，他们一直给我打电话但我都没有接。

也是，他们会这样，而我能离家出走成功，是因为他们没有人会想到一向在家那么乖巧听话的我会收拾东西离家出走。

还好，我这个人性格一直还行，比较喜欢交朋友，对朋友也比较能敞开心怀（当然对的也是那些能够同等对我能敞开心怀的朋友），所以知心好友还算比较多吧。

下地铁后是薯条开车接的我，对于她我一直我不知道年龄，也没问，总觉得问一个女生年龄不太好，但总不知道我是从哪听说还是自我感觉她已经三十多了，却还保持着少女的容貌，不过说实话确实挺漂亮的。（咳咳，虽然以前在公司总毒舌她，但她长得确实还可以，身材也保持得很好）

她是自我进毕业公司前就一直在公司的，忘了怎么跟她关系好上的（癫痫记性差），只记得她养了一只猫叫柠檬，也忘了柠檬怎么成的我“老婆”。（捂脸哭，说的是柠檬，反正跟薯条聊天时她是一直说柠檬是我老婆，每每听到那称呼我头都巨大）

她开车带我去了以前公司附近的一家咖啡厅（她吃的东西很少，好像就一杯咖啡，我因病喝不了咖啡也只点了杯柠檬茶还有些什么），然后开始慢慢聊了起来。

说实话挺感动的，因为没想到会是被我一直毒舌的她来接我还请我吃东西，坐下后我们开始聊了起来，她说她看到我发的那些心里也挺难受的（听到这她又被我毒舌了下，然后我受了记白眼），她问我之后准备怎么办，我不知道怎么回答，其实我也没打算全。

聊了会儿完后，她起身付账走了（付钱的事我倒没有去提也没有去因为男女而争着去付，想自己都已经落汤鸡了，再去争这面子实在没有必要）我就用勺子搅动着杯子剩的茶水望向窗外，想着之后该怎么办。

离家出走前我想过很多去处，但那些去处要么是因为不算太熟，要么是因为异性不太适合，要么是因为太远，所以最后我选择去了老刘那。

老刘是我大学老友，不是同室，但大学玩的还行，毕业后实习时被我拉入了同一个公司的“坑”，包住工资也还行，还是和我同一个部门，而后随着时间的过去，我们也渐渐越来越熟，慢慢熟络到那种可以直接相互明说，讨论人际关系、个人想法的知己地步。

打定主意后，我拎起三个大袋子在老刘的接待下去了他住处那，把东西放下大概整理下了后，老刘在外请我吃了顿饭，挺感慨的，毕竟我是离家出走还是老友接待的说来话也长。

在吃完饭后老刘回了宿舍，而我则想了片刻导航出门去了旁边最近的一条杂物巷，开始我离家寄宿的所有准备。

我想的第一步是将差的东西买齐，比如席子、被子、杯子牙刷当天要用的等等，毛巾衣服之类我倒是带了，但剃须刀、肥皂还有很多东西我离家时都没有想到要带，不过这些不怎么急着用我就直接天猫网购了，还有吹风机、电扇这些贵的我倒是可以先用老刘的，等以后找到工作后定居再说。

在买好席被之类回去后，我想着先这样将就过一晚，回去时老刘忽然问我这被子够用吗？我愣了下（我买的是空调被），没想那么多，随便应了句就草草准备睡了，奔波一天着实有点累。

但到了深夜我没想到白天只穿短衣短裤就够的深圳晚上居然会那么冷，所以大半个夜晚我就这么在半睡半醒的状态下裹着被子蜷缩着睡了过去。

第五节归家忠言

从离家出走到归家中间本来还有一段曲折让我负气二次离家出走又再次归家，我想把这些全部写出来，但实在是太长太多了。

我之前也原本是想把我熬夜玩手机过度引起发高烧进ICU，染上癫痫然后摔头二进ICU，以及之后的和家人不断起摩擦矛盾，负气离家出走，外出找工作，回以前毕业原公司受挫然后被家人带回家，之后又起摩擦再次离家出走，到处找各种店前招工厨房、便利店、服务员之类杂活工作却依然接连受挫，最后自己想通回家养病为主的这些全部写完，结尾再把这个忠言写给大家的，但是中间没想到会涉及太多个人隐私，这里就直接将中间的全部内容缩略写下整理到一起作为忠言献给大家了。

其实整个全文说的从患病到和家里闹矛盾再到负气离家出走，二次负气离家出走，我总的想说的就一句话——神经病和精神病这两个相近的词是两个完全不同的概念意思。

先介绍下我个人，我读过本科，有英语四级证，初级会计师证，有驾照本，会写小说也发表过六万字长篇小说，会P图，会炒菜做饭，有不少知己朋友，会也谈过两次女友，会唱些歌，有过两次离家出走的经历，现今在学素描画画……算了，不多介绍了，说的跟在相亲一样……

不过就算我有这么多，会这么多，但我妈我家里人依然还是说我是神经病，脑子有毛病，精神不正常，什么都做不了。

所以每次我在家听到我妈说这类话我都很受不了，因为我觉得我除了自己记性不好——前天事会记成昨天的事，做任何事例如炒菜油盐酱醋不知顺序乱七八糟，出门搞不清东南西北，甚至回个家要导航……但除此之外，我其他都是正常的，我精神没有任何问题，甚至在某些方面我可以比正常人做的更好，更完美！我不是精神病！

所以我在家几乎天天都在和家里闹矛盾，一直在吵架，以至于吵到最后我直接负气两次离家出走了。

这两次离家出走我去的都是我大学四年同学加之后被我带入同公司同事坑到现在的知己老刘那寄宿的。

第二次离家出走我去他那时，他当时和我也跟我爸妈家人都聊过，对我们家里之间所有事也都算大概了解明白了个清清楚楚，可即使我家人一直在和他说他只是我同学、朋友没有我家里人对我接触得多，了解得那么清，但他最后依然还是选择站在我的立场上，甚至还多次替我和我家里人周旋解释。

这并不是因为我们之间持久的同学同事知己情，只是因为他觉得我第一次离家出走寄宿在他和我接触的那一周，他看过的我所有说话聊天谈吐，行为举止以及做的所有事，他对我的看法是——我的精神正常得不能再正常了！有些地方考虑的甚至比他还周全！他觉得我精神没有任何问题，是我的家人对我可能有偏见。

当我给他