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来源｜我是九爷
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错过的小伙伴，可以点击查看：“儿媳，你必须听我的话才能有好日子过”，婆婆处处打压，我果断离婚整死她
腾文鱼
婆婆到底该不该帮忙带娃？
在这方面，我生孩子前后的看法完全不同。
以前没生孩子时，我觉得婆婆没有带孙子的义务，儿媳要求婆婆帮忙，不帮带就撕逼，是非常不可思议的。是典型啃老行为。是严重的不孝。
生孩子后，我仍认同婆婆的确没有带孙子的义务，但已经理解了儿媳为何会为此撕逼。
以我自己为例。我是自由职业，理论上可以挣钱带娃两兼顾。但我儿子不是一般的难带。我妈一直在我这帮带，后来心力交瘁患上甲状腺肿瘤，住院做手术去了。
这时候我儿子将近半岁，因为肌张力过高，从他三个月起我就每天早八晚五像上班一样，医院做康复治疗。
紧急找的保姆要三天后才能到岗。这三天我男人就想让我婆婆过来帮忙。
我婆婆是一个地道的农民。没读过什么书，性子很烈。
我男人谈起她时，说得最多的是，小时候她总打我，我跑得快，白天打不着，晚上等我睡了，就从被子里拖出来一顿猛揍。
他们母子感情不怎么好，加上我男人脾气也急，只要两个人碰头，十次有十次要吵起来。
不过再怎么样，每次过年过节，给老人买衣服营养品什么的礼数没缺过。我男人刀子嘴豆腐心，平时他父母遇到大事小事，都是他出面处理。
他爹有血友病，每年都发两三趟病，一发病就治上万的钱，他每次都爽快麻利地掏腰包，实在没有，借也给借来。
我怀孕到坐月子到孩子出生这么久，也抱着尽量不增加她负担的心理，此前没麻烦过她照顾一天。
也因此我们都没想到，婆婆居然一口拒绝了我男人的请求。并且放言，她以后也不用我们养她的老。
我男人直接爆炸。抱着我发誓，不管你以后怎么对她，是她错在前面，我绝对不怪你。
腾文鱼
那三天是怎么过来的，我都不想回忆了。
人家至少是医院，因为每个项目都要排队，一个站在那儿排，另一个可以抱着娃坐在椅子上等。只有我是抱着娃排队等。
娃中间还要吃奶，换尿片，打针的时候要按着手和脚，进高压氧舱和游泳都需要脱衣穿衣……
医院只有快餐，但我还在哺乳期，不喝汤就没奶，于是还要抱着娃去附近惟一的饭馆，因为是正点儿又要排队等。
吃的时候娃要么在怀里哭，要么挥手舞脚地闹腾。如果正好能在吃饭时遇到他安静睡一小会儿，对我简直就像中了彩票。
晚上精疲力尽地回到家，还得做饭，吃完还得通宵或半宿抱着娃在房间里走来走去哄睡……
有我妈帮忙的时候，带孩子治疗了将近三个月的我就已经透支，这三天更是掉进了地狱。
好几次帮娃扣衣服扣子时，我的手都在发抖，老是扣不上去。因为太虚弱，太累。
那时候有个阿姨帮她女儿在那带外孙做康复，每次在诊室里碰到我，都要主动帮忙抱一会娃，觉得我们娘俩看起来太可怜了。
我就想，连外人都知道怜惜我和孩子，但我婆婆一点也不。
每想一次，心就疼一次。冷一次。硬一次。
毫不夸张地说，那三天，耗干了我对婆婆所有的热情。
后来闺蜜知道了说，你怎么不给我吭一声，我让我妈去帮你搭几天手。我苦笑，我怎么好意思麻烦她妈？万一老人问，你婆婆呢？我要怎么答。
好在不管怎样，我到底熬过来了。但和婆婆的关系就此冰冻。以我的性子不至于要去和她撕，但已经将她从内心清除。我对自己说，她从此对于我就是一个毫不相干的路人。
腾文鱼
娃两岁那年，婆婆患脑瘤，在医院开刀。我妈问她住在哪个病房，想和我爸一起去看望她。我一声大吼把他俩吼了回去。我说，你们想犯贱，我还不想呢，我丢不起这个人。
其实我也踌蹰过要不要去看她，也质疑自己是不是太冷酷了。但心里有一个声音说，医院治疗了三个月，她没有来看过一眼。一眼。
这个念头像一把刀，把我对她仅存的怜悯倾刻切割得鲜血淋漓。
我最终能做到的，只是对我男人说，她需要你出钱，不要赖帐。她需要你照顾，你自己去。你为她做什么都可以，但不要拉着我。
我以前也会叫别人以德报怨。但轮到自己，发现这是一件特别困难的事。
你很难去爱惜一个一点儿也不爱惜你的人。
后来婆婆因为脑瘤后遗症瘫痪、说话吐字不清、吞咽困难，基本成了废人。不知道是因为病痛使她顿悟，还是对未来的害怕使她软化，反正她此后就对我男人好了起来，也对我和我娃好了起来。
有一次我男人接她到我家小住，餐桌边只剩下我们两个人坐在那里时，她很艰难地、一个字一个字地给我解释，说她当时不来是因为她怕一来了就脱不了身，又对我说，以前我错了，我要是能好起来，以后一定好好照顾你，照顾孩子。
我听着，心里不知道是什么滋味。我很想温情地抱住她说我不计较，我都忘了，我会照顾好你。但我一个屁也放不出来。
我没有自己想的那么宽容，那么圣母，那么高大上。
我可怜她，但也就是可怜而已。我让我男人给她钱看病，叫孩子给她打电话，前几天也给她买了过年的新衣服。但我是凭着责任心来做这一切，而不是凭着爱。
是的，我原谅了她，但我无法爱她。
我觉得这样的相处不管对她、还是对我自己，都是有遗憾的。
腾文鱼
我也想以我的切身经历来表明，尽管法律上来说，公婆并无抚养孙辈的义务。但实际上，生养孩子后的两到三年，是女人最特殊最困难的阶段。
即使是像我们这种能够抽出一个人来全职带娃的家庭，都说不定会有那么一小段时间，迫切需要双方父母来拉一把。
更何况以我们的国情，多数家庭并不具备让女人全职在家带娃的条件，也不具备请专职保姆的实力。
女人怕丢了工作必须在休完产假后去上班，我们国家目前也没有普及专业的托婴机构，偶有几家也贵得要死，完全不是工薪消费得起的。这种情况下如果双方父母都不站出来帮忙，孩子能怎么办呢？
退一万步来说，就算咬紧牙根去请个保姆，保姆工资比女主人挣的少不了几个钱不说，关键还怕孩子被虐待啊。毕竟我们能请得到的保姆也基本都没有经过专业培训。
而从儿媳的角度来说，应该明白，公婆帮带孩子，并非他们的责任，而是恩情。如果他们做了，一定要深怀感激。该给钱就给钱，该买礼物就买礼物，该甜言蜜语就甜言蜜语，绝不能含糊。
同时请老人帮带娃的时间段应该尽量缩短。最多等娃上幼儿园，就应该让老人恢复自由身，毕竟他们有他们想要的生活，不能一直为你的生活陪绑。
有朝一日，曾经沤心沥血为你养儿育女的老人卧病，更得该熬汤就熬汤，该煎药就煎药，绝不能嫌弃、冷落、忘恩负义。
目前，也尚没有普及舒适而价格相宜的专业养老机构，老人的晚年，很大程度仍只能指靠孩子。
我也是男孩的妈，将来也要做婆婆。我现在就在想，以后我儿媳妇要是生了娃，我要么自己去照顾，要么早早出钱把月嫂请好。虽然法律上婆婆没有这样的责任。
就像法律上的赡养，也只是指确保父母饿不死而已。但如果等你老了，孩子做的仅仅是每个月给你在卡上打几块饭钱，你又有什么意思？
法律只是底线。我们必须在底线之上站得更高，望得更远，付出更多，才有可能获得更好的幸福。
也只有双方都诚恳地对话，真心地给予、踏实地相处，而不是一味揪着头发想离开地球，唱高调、扣大帽子，才能实事求是地解决问题，让双方都得益，都圆满。
也是那次我婆婆来我家时，我家住在小山坡上，有几十级阶梯必须步行。我四岁的儿子看她拄着拐杖走得很吃力，就跑过去牵她，一边清脆地、甜甜地嘱咐，奶奶你走慢点。
我男人嘴毒，当时就对婆婆说，妈，你给我说说，你受不受得起你孙子对你这样亲？
我忍不住扭头看了一下，看到她眼里有瞬间泛起的、羞愧的泪花。
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作者：九爷，专写两性小说，致力于性与男女关系的剖析。更多爆文详见
